Форум настоящих друзей-это победа разума над тщеславием

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



поюморим

Сообщений 1 страница 10 из 33

1

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой,
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое

0

2

садистские стишки   Маленький мальчик нашёл пулемёт —
Больше в деревне никто не живёт.
Маленький мальчик нашёл автомат —
В братской могиле лежит детский сад.

Девочка в поле гранату нашла.
— Что это, дядя? — спросила она.
— Дёрни колечко, — ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Дочка у мамы просила конфетку.
Мама сказала: — Сунь пальцы в розетку!
Платье сгорело, обуглились кости —
Долго над шуткой смеялися гости.

Косточки в ряд, звёздочки в ряд —
Трамвай переехал отряд октябрят.

Бабушка внучку со школы ждала —
Цианистый калий в ступе толкла...
Дедушка бабушку опередил —
Внучку гвоздями к забору прибил.

0

3

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
 
http://i014.radikal.ru/0803/20/7edc0c89e803.gif

0

4

Ты мне больше не подруга,
Я те больше не дружок.
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!
*******************************************************************        У меня трусы в горошек —
Распрекрасные трусы!
Все ребята приставают —
Покажи да покажи!
Ну а ты, большой дурак —
Чё не приставаешь?
У меня трусы в горошек!
Разве ты не знаешь?!!
************************************************************************* Вышел Дэцл из тумана,
Вынул пэйджер из кармана.
Пэйджер пискнул — Дэцл сдох,
Потому что Дэцл — лох.

Маленький мальчик компьютер купил.
Два дня поиграл — теперь он дебил.

Если твой компьютер сдох, значит ты — великий лох!

http://i006.radikal.ru/0806/94/d232edd14714.gif

0

5

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
*********************************************************
приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-"Папа,тебя учительница математики вызывает"
-"А что случилось?"
-"Она мне говорит-сколько будет 7*9,я ей говорю 63,она спрашивает,а 9*7,я ей отвечаю какая на х..й разница?"
-"Действительно,какая разница?,-удивляется отец,-ладно,зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
-"Пап,ты в школу ходил?"
-"Нет ещё."
-"Пойдёшь,зайди ещё к учителю физкультуры."
-"Зачем?"
-"Мы занимались физкультурой,он попросил меня поднять правую руку,я поднял,подними левую,я поднял,подними правую ногу,я поднял,подними говорит левую ногу,а я ему и отвечаю-"что я на х..ю стоять должен?"
-"Да,действительно",говорит отец,зайду.
Приходит сын на следующий день из школы
-"Пап,ты в школу ходил?"
-"Нет ещё".
-"Не ходи,меня исключили."
-"Почему?"
-"Меня вызвали к директору,захожу к нему в кабинет,там сидит учительница математики,учитель физкультуры и учитель рисования"
-"А учитель рисования на х..й пришёл?"
-"Я так и спросил".

*********************************************************************
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно.
Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется.
Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм.
Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже.
Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Млять, как же губы устали.
********************************************************************
Парень провожает девушку с дискотеки к дому. Подходят к подъезду - дверь еще закрыта. Парень облокачивается на стену боком и начинает "раскручивать"девушку на минет... В ход идут самые веские аргументы и мольбы... Через полчаса таких уговоров открывается дверь подъезда, выходит сестра девушки и говорит ей:
-Сделай ты ему минет наконец-то... Или давай я сделаю... Или сейчас папа выйдет - он обещал вам двоим такой минет сделать... Только пусть этот козёл уберет руку с ДОМОФОНА!!!

***********************************************************************

0

6

Знаки Зодиака

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

7

Вот это точно Лев и Стрелец Задиокальный пипец Ну и семейка у нас Танькойhttp://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

8

Виртуальный секс в чате                                                                                                         Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье,
лежу на кровати вокруг горят свечи.
я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров.
Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.
И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я.
Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя.
Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит!
Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу,
где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь.
Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!!
Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за хуйня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на хуй!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала.
Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

0

9

Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты…
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
И женщина, как буря, улеглась…
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла….
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
* * *
Мне замужем не очень, но живется…
* * *
Я сохраню вам верность под проценты…
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* *
Идут года, мне все еще за тридцать…
***
В его глазах читается: семь классов…
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое…
* * *
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
Как робок он… сопротивляться сложно…
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали…
* * *
Он промолчал - и я ему поверила…
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше…
* * *
1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

0

10

Доктор, у меня голова сильно кружится. – Сам вижу.
– Доктор, я жить буду? – А смысл?
– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? – Электрический стул.
– Доктор, я умираю… – Сейчас помогу…
– Дорогая, давай заниматься этим как рыбы… – Как это, милый? – Молча!!!
– Дорогой, тебе купить что-нибудь? – Пива и блондинку!
– Дорогой, ты меня ещё любишь? – Нет, я уже кончил.
– Дорогой! Я тебя сейчас сделаю таким счастливым! – Мне будет тебя не хватать, дорогая…
– Дяденька, не купайтесь в этом бассейне! Он с кислотой! – Вреш-ш-ш-ш…
– Если бы ты меня действительно любила, то вышла бы замуж за другого.
– Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!
– Здравствуйте! Я ваш новый жилец. – А старый где? – А старый уже не жилец.
– Знаешь о чём я сейчас мечтаю? – Нет, дорогой. – О том, чтобы ты так больше не говорила.
– Знаешь, после того, как я сел за руль, я стал аккуратней переходить дорогу

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC