Форум настоящих друзей-это победа разума над тщеславием

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



поюморим

Сообщений 11 страница 20 из 33

11

Из женских романов...
1. Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки.
2. Она, всхлипывая, без конца промокала платком сухие, как пустыня Гоби, глаза.
3. Она, превозмогая страх и стыд, взобралась на его бескрайнюю волосатую плоть...
4. Они танцевали всю ночь на пролет до утра, но без упаду.
5. Они тихонечко дрейфовали в лодочке через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.
6. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
7. От их буйной и страстной любви, соседям казалось, что весь дом стоял ходуном!
8. От шока она впала в ступор, открыла рот и стала кричать.
9. Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.
10. Пара незнакомцев гурьбой направилась к ней.
11. По спине сразу ее узнать было трудновато, если она и выделялась чем-то от других женщин, то не со спины, а с передних грудей.
12. Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.
13. Поздно уже становиться девственником, – горько подумал он.
14. Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель.
15. При своем половом возбуждении она вдруг почувствовала, как в тазу становится тепло.
16. Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.
17. Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
18. Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.
19. Прямо перед ним стояло прекрасное, уже обнаженное тело женщины.
20. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
21. С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе.
22. С непривычки ей никак не получалось привыкнуть, что кто-то видит ее голой.
23. С нею даже безнадежный импотент превратится бы в пылкого Мцыри.
24. С расстегнутыми наголо штанами.
25. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
26. Селина стенала, больше не напрягая мозг…
27. Сердце ее сжалось, выходя в прихожую.
28. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

0

12

в комнате главы западных государств. все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-да-а… нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
все разворачиваются к бушу.
-чего вылупились? я один, что ли все это придумал?! все же орали – «давай над михаилом приколемся!». а теперь я крайний! пошутили, называется.
главы правительств отвернулись. в углу потея дрожит ющенко. буш (раздраженно):
-ну, а тебя, балбес, кто за язык тянул?!
-трохи денег хотелось.
открывается дверь и в комнату вползает плачущий саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. все бросаются к нему.
-ну как? живой?
-терпи казак.
-не сцы! за одного битого – двух не битых дают! – крикнул саркози и покосился на ющенко.
буш:
-жив, и слава богу! не реви. утри сопли. ты же джигит! или уже нет?..
саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
-звэри!
вах!
путин даже слушать нэ стал! сразу в бубен с наги.
а медведев, тот вааще… загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
меркель (ехидно):
-в угол – это еще ничего! могли бы и в кремль загнать. там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-вах! я же кричал условный сигнал: «памагитэ!» а ви нэ помогли…
буш (возмущенно):
-почему не помогли? на весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. грозились всячески. вон, посмотри, виктор за тебя уже было полез в драку. и мы на шухере стояли. но ты же знаешь этих варваров.
-тэпэрь знаю.
ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-памагитэ хатя бы матэриально!
буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-чем можем – всегда поможем!
вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает путин. все встают.
- всем превед! ну, кто там следующий?
буш ющенко:
-твоя очередь.
меркель (ехидно):
-щас они тебе фарватер в севастопольскую бухту прочистят!
саакашвили, протягивая вазелин ющенко:
-дэржи кум. тэбе нужнее.
ющенко пошатываясь уходит к двери. меркель в полголоса напевает: "мишка, мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." саакашвили всхлипывает. саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-интересно, а кто следующий?
и все посмотрели на буша...

0

13

который раз читаю и радуюсь, молодца у нас народ! а говорят, что не патриоты мы тута)))

0

14

Новое Средневековье

Дневник православного хероносца

Любые совпадения с реальными персонажами и событиями умышленны и абсолютно не случайны...
       
День первый.
Скучно, мерзко, противно. Хочется духовного, возвышенного, чистого. Душа тянется к православию. Надо записаться в хероносцы. Выпил.

День второй.
Выпил для храбрости. Пошел к хероносцам. По пути выпил еще. К духовному наставнику хероносцев пришел уже храбрым. Он со мной долго говорил, крещен ли? Здоров ли? Блюду ли пост? Не грешу ли? Не заканчивал ли институт? В общем, понравился я ему. Выпили. Плохо помню, как разошлись. Зато хочется блевать и почему то болит жопа. Теперь я хероносец!

День третий.
Молился, постился, слушал радио Радонеж. Хорошо! Духовно! Православно! Россия!

День четвертый.
Ходил на собрание. Рассказывали о том, что жиды продали Россию, и что Мадонна – сатанистка. Заметил, что у многих есть бороды, штаны с лампасами и фуфодьи. Православно! После выпили. Наставник пригласил меня побеседовать лично. Я точно ему нравлюсь. Много пили и говорили о России. Почему то опять болит жопа.

День пятый.
Занимался собственным имиджем, растил бороду, нашивал на джинсы лампасы, раскрашивал рубашку в фуфодью. Бороды пока нет, зато по одежде сразу видно, кто я!

День шестой.
Оказывается, сегодня в Москве планировался парад фриков. Ходили их разгонять. Фрики увидели нас, сказали что мы круче и ушли в слезах. Боятся бесы силы православной!

День седьмой.
Ходили бить пидаров к памятнику героев Плевны. Очень болит жопа.

День восьмой.
Наставник сказал, что сегодня начинается недельный пост. Будем поститься, молиться, слушать радио "Радонеж".

День девятый.
Постюсь второй день, на душе светло и радостно, только бодун мешает. Отпраздновал второй день поста. От закуски воздержался, пост все-таки. Много думал о Боге и России.

День десятый.
На собрании выяснилась ужасная правда! Оказалось, у двоих хероносцев есть высшее образование! Выгнали их с позором, отродий бесовских. Сначала били, потом молились за них, потом опять били. Наставник предал их анафеме. Выпили с горя. Пили долго, потом читали хором молитвы. На душе полегчало.

День одиннадцатый.
Наставник сказал, что в расписных рубашках и джинсах с лапмасами ходить нехорошо. Нужны настоящие фуфодьи, шаровары, папахи и лапти. Тогда все будут видеть что мы настоящие православные. Круто!

День тринадцатый.
Оказывается, для покупки обмундирования нужны деньги. Денег у нас нет, так как их украли жиды. Поэтому надо искать. Вася предположил, что деньги нужно искать у жидов. Но никто не знает, где искать жидов. Ищем жидов и деньги. Тяжело, но надо.

День четырнадцатый.
Не нашли ни денег, ни жидов. С горя пошли к памятнику героям Плевны бить пидаров. Долго искали пидаров. Подошли два мужика, сказали что они тоже их ищут. Предложили пойти к ним. Болит жопа, зато теперь есть деньги на обмундирование.

День пятнадцатый.
Наставник сказал, что сегодня конец поста и можно разговенится . Просидел два часа в сортире.  Разговениться так и не удалось.

День шестнадцатый.
Рассказал наставнику, откуда деньги на обмундирование. Наставник обрадовался и сказал что это быль православные меценаты. Отправил к ним еще двоих хероносцев. Хероносцы вернулись с деньгами, наставник забрал их и ушел за святой водой. Потом притащил ящик святой воды, почему то залитой в бутылки из под-водки по 0,5, и ушел к себе молиться.

День семнадцатый.
Наставник пригласил к себе молиться Васю. Молятся истово, громко, иногда поют песни.. Иногда стонут от усердия.

День восемнадцатый.
Молятся.

День девятнадцатый.
Наставник и Вася вышли из молельной. Вид уставший, опухший, дух тяжелый, одежда мятая.. Праведные люди!

День двадцатый.
Наставник сказал, что отдал все деньги на восстановление храма святого Охренентия на Дрожжах. Поэтому нужно опять съездить к меценатам. Поехали я и Вася.

День двадцать первый.
Наставник уехал за формой. Я лежал дома (сидеть больно), думал о России и православных меценатах. Хорошо у них. Вот бы Россию таким людям, они порядок-то наведут.

День двадцать второй.
Выдали форму. Фуфодья, косоворотка, шаровары с лампасами, папха и лапти. Теперь я настоящий православный хероносец! Наставник сказал, что нам нужны хоругви, иначе какие мы хероносцы без хоругвей? А на них нужны деньги. Опять ездили к меценатам, они сказали, что в форме мы им даже больше нравимся. Плясали комаринского, пели частушки. Даже жопа не болит.

День двадцать третий.
Купили хоругви. Праздновали, пили. Деньги кончились, отнесли хоругви в ломбард, пили дальше. Опять придется ехать к меценатам.

День двадцать четвертый.
Наставник сказал, что к меценатам будем ездить по графику, что бы порядок был. Вот она – вахта православная!

День двадцать пятый.
Я решил заняться иконописью, нарисовал на ватмане портрет Богородицы. Пока стесняюсь показывать.

День двадцать шестой.
Ходили протестовать против концерта Мадонны. Я достал свою икону, наставник испугался и проткнул ее колом. Жалко икону. Зато сошла за портрет Мадонны.

День двадцать седьмой.
Ходили разгонять митинг за легализацию марихуаны. Побили наркоманов, отобрали много наркотиков. Торжественно сожгли вечером. Так хорошо на душе стало от дела благого, легко и весело, только есть сильно захотелось.

День двадцать восьмой.
Узнали что в Сахаровском центре проходит выставка богомерзких картин. Пришли протестовать. Организатор выставки предоставил нам отдельное место, освещенное прожекторами, и поставил на против нас рамку. Уважает, отродье бесовское.

День двадцать девятый.
Протестуем, я нарисовал несколько икон. Наставника чуть не вырвало, зато организатор выставки купил их меня и тоже выставляет. Протестуем еще яростней.

День тридцатый.
Протестуем. Народ нас поддерживает. Ходят не на выставку, а стоят нами любуются. Хорошо, значит выглядим. Правда, почему-то любят фотографироваться на нашем фоне с организатором выставки и берут у него автографы.

День тридцать первый.
Протестовать не ходил, моя очередь ездить к меценатам.

День тридцать второй.
Организатор выставки подошел к нам и сказал, что благодарит за перфоманс и рекламу. Обзывается сука. Потом дал наставнику денег и сказал, что выставка закрывается. Ура! Мы победили! Вечером молились до белой горячки.

День тридцать третий.
Меценатов арестовали. По явно сфабрикованному делу. Обвиняют в изготовлении порнографии. Сатанинская власть преследует православных.

День тридцать четвертый.
Ездили к памятнику героям Плевны искать новых меценатов. Оказывается их в России много. Так что жива Русь-матушка! Только жопа болит.

День тридцать пятый.
Регулярно дежурим у памятника, ждем меценатов.

День тридцать шестой.
Провели собрание. Решили что для привлечения меценатов нужно улучшить имидж.

День тридцать седьмой.
Улучшали имидж – покупали женскую одежду, туфли, косметику. Как же неудобно после лаптей ходить на каблуках! Но ради православия я готов и не на такое. Учились красится.

День тридцать восьмой.
Стоим у памятника, ждем меценатов. Что то не идут, хотя имидж у нас что надо – каблук высокий, юбочка короткая, колготки сеточкой, косметики много. Подъезжал организатор выставки богомерзских картинок, фотографировал нас.

День тридцать девятый.
Оказывается, если сбрить бороды меценат прет как заведенный! Жопа уже не болит. Привыкаю к службе православной.

День сороковой.
Сегодня какие то бритые пидары нас побили. Тяжело блюсти веру православную.

0

15

оба рассказа из жизни...

года так 80-е.деревня.сельская больница.в больнице один единственный врач по всем болезням.очередь разумеется вся древня.и в этой очереди сидит мужик.примерно так в середине очереди.и тут его время заходить в кабинет.ну он встает и направляеться в святую святых.заходит там врач и молодая медсестричка.врач (В) у него спрашивает:
- на что жалуетесь...
мужик(М):
-так мол и так доктор,у меня дрисня   
В. немного в ступара,говорит:
-идите подумаете как по другому сказать
гну мужик выходит садиться в конце очереди,сидит думает как по другому то сказать,мозг напрягаетоб стену бьеться ,прием почти закончин выходит врач,смотрит мужик все сидит
В.:
-ну что придумали..?!?!?
М.:
-ага,придумал!!!
В.:
-проходите в кабинет и скажите что у вас случилось...
Мужик заходит в кабинет и выдает искрометную фразу при этом краснея как помидор  :
-дотор у меня дрисничка!!!...
врач смедсестрой подсталом

***

теже 80 года,лето,провинциальный городок, центральный парк,вечер,тетеньки торгующие мороженным. ближе часам так к 10 вечера встречаються две теткиобозначу их как т-1 и т-2),после работы (которые днем торговали мороженным в парке).собираються топать домой к семье. и ту какна зло одну приспичело в туалет по большим делам.до общественного туалета далеко,да и нет мочи терпеть.так вот т-1 говорит т-2:
-давай малехо в сторонку уйдем на более темную алею,ты там в кустах сделаешь свои грязные дела и мы поедем домой.
ну т-2 делать не чего,топаю на темную аллею. т-2 залетает в близрастущие кусты(а еще забыла упоминуть что у т-2 в сумочке была дневная выручка от продаж,довольно приличная сумма),сумочку поставила рядом ссобой,тока стянула труселя,один раз принатужилась как вдруг ее кто то по мягкому месту как стукнет,ну она есстесственно в панике,труселя скорей натягивать и из кустов выпригивать.вылетает с глазами размером с блюдца ,белая как мел,и тут ее осенило  ,что сумочка то в кустах,а там выручка.рассказала подруге:так мол и так тока села тока сделала и тт кто то как шлепнет меня...стоят обе в ступоре 
и тут как лучик света в темном царстве иде молоденький товарищ милицеонер.
ну они ему:
-товарищ так мол и так,приспичело,до туалета не вытерпела бы,пришлось вот в кустиках присесть,тока села,тока поднатужилсь,а меня кто то как ударит,выскачила тока труселя и успела натянуть,а сумочка с выручко там.в обшем помогите нам девушкам беззащитным
милицеонер не долго думаю,шагая в кусты с ключеным фонарикм и буквально через 1 сек выползает от туда в истереке хохоча но при этм держа целую ине вредимую сумочку.отойдя от хохота он ведет в подружек в те самые злополучные кусты и показывает картину маслом...
лежит пьяный в драбадан мужук,все лицо у него обос...но и при этм махая руками хаотично

0

16

Господи, для кого Ты создал эту женщину?
Для тебя, сын мой.
Господи, зачем ты создал ее такой красивой?
Чтобы ты любил ее, сын мой
Господи, зачем ты создал ее такой нежной?
Чтобы ты любил ее, сын мой
Но Господи, зачем же ты создал ее такой глупой?
Чтобы она любила тебя, Сын Мой!

Идет программист, видит красивую девушку.
- Девушка, у Вас э-майл есть?
- Нет.
- Жаль. А то бы познакомились...

Останавливает мент крутую машину, просто так, для проверки. Из тачки выходит хорошо одетый грузин. В рядах мента оживление - счас, мол, денег с него поимею. Начинает проверять права, техпаспорт, номера на машине - все чисто, пристебаться не к чему. Собираясь уже отпустить грузина, мент наудачу просит:
- Открой багажник.
- Слюшай, уважаемий, вазьми лучше 100 баксов, а?
  Мент снова ожил, решил набить цену:
- Открывай!
- Слюшай, 500 баксов чтоби не аткривать?
- Открывай немедленно!
- Штюка баксов, а?
Мент почуял, что дело видать серьезное, схватился за пистолет, по рации вызвал подкрепление. Примчался наряд ОМОНа, грузина мордой на капот, обыскали, отобрали ключи, открыли багажник. Багажник абсолютно пустой. 
Менты в недоумении, отпуская грузина:
- Слушай, а чего ты багажник открывать не хотел?
- Э-э-э, "Поле чудес" по телевизору смотрели, да?

0

17

О суровых жителях сурового города Челябинска
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что *** их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пиз@@т гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!

0

18

волк написал(а):

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

19

Цветик-Семицветик

Жила-была одна хоpошая добpая девочка. И вот как-то идет она по доpожке песчаной, чью-то голову отpезанную пинает, и тут видит - из-за угла такое сияние хаpактеpное виднеется. Разноцветное и яpкое. Hу, девочка не будь дуpа, смекнула, что что-то свеpхъестественное пpоисходит. А поскольку девочка хоpошая была, и сказки любила - она сpазу же шасть туда! А там - не повеpите, сpеди покpышек стаpых цветок pастет кpасоты неописуемой. Светится, и, что натуpально, семью цветами pазными."Ага!, - сообpазила девочка. - Да это ж Цветик-Семицветик!". Пpосекши такую классную тему, схватила девочка пассатижи с pучками длинными да и выдеpнула Цветик из бетона нафиг. Пассатижи, конечно, оплавились, но устояли пеpед натиском силы великой. И вот, идет девочка по улице, и Цветиком над головой pазмахивает. Пpишла она на площадь центpальную, и села посеpедине. И вот отоpвала она лепесток пеpвый и желание стала загадывать. Думала, думала: и пpидумала! - Пусть, - говоpит, - меня тепеpь сявит по-стpашному! Дунула, значит, и лепесток отпустила. И тут, смотpит, значит, бегемот за ней увязался. Симпатичный такой, pозовый, в кpупную зеленую кpапинку. Бежит, значит, с вилкой, а глаза у самого такие добpые-добpые. И думает тут девочка - вот это, значит, сявит. Hо тут подбегает к ней бегемот и начинает ей в глаз вилкой тыpкать. Из глаза тоненькой стpуйкой забpызгала меpзкая pозовая жижица, и бегемот поспешно подставил тазик в фоpме сеpдечка. Hаполнив тазик pозовой жижицей, бегемот втянул ее оттопыpенной левой ноздpей и поспешно pетиpовался. "Клево", - думает девочка. И тут смотpит, значит, уже два бегемота бегут, оба симпатичные, pозовые в кpупную зеленую кpапинку, и с вилками. И глаза у обоих такие добpые-добpые. И думает тут девочка - вот это, значит, сявит по-стpашному. И чует девочка - глаз-то один всего остался. И понимает тут, что вот-вот конец ей настанет. И тут отpывает она еще один лепесток и желание загадывает - пускай, дескать, не будет меня сявить. И только лепесток отпустила девочка, как сpазу же съежились бегемоты и pазбежались в pазные стоpоны, один - налево и напpаво, а втоpой - впеpед и назад. "Вот клево-то! - поpадовалась за себя девочка. - Давно такого не встpечала. Вот она - сказка-то!" Посидела еще полчасика на месте, мух давя, и что-то опять ей скучно стало. И pешила она, значить, еще одно желание загадать. Думала, думала и пpидумала. - Пусть меня, - говоpит, - тепеpь плющит попеpек себя кpуче! И только отпустила лепесток-то, как тут же скpутило ее и на макушку сосны закинуло. Сидит она на макушке, ножками болтает. А вокpуг стая дятлов вьется. И все хищные такие, клювами стучат зубастыми и все ноpовят ей за пазуху плюнуть. Hу она не будь дуpа, спустилась пониже, набpала шишек и яблок, и давай в дятлов ими швыpяться. Hо дятлы те были не пpостые, а модеpнизиpованные. А модеpнизиpованному дятлу яблоко нипочем. Так что наелись дятлы яблок и стали яблочным джемом ей за пазуху плевать. Осеpчала тут девочка, забpалась повыше, отломила макушку у сосны, pазмахнулась, да и свалилась на землю. Случилось от ее падения землетpясение немалое. И сpазу же все шишки с сосны вдpуг опали, да и все пpямо ей на голову. Появилась от такого на голове у девочки гематома нешуточная. И pаспеpло ей голову так, что умище чеpез уши стал вылезать. Подумала тут девочка, что негоже умищу пpосто так пpопадать. И села она накоpточки, и исписала быстpенько гpоссбух на восемьсот стpаниц. От такого усилия умственного умище-то весь и вышел, и стала она снова похожа на маленькую хоpошую добpую девочку. И думает тут девочка - вот это, значит, плющит меня. И точно, появляется тут большой тpоллейбус без колес, но с кpыльями наподобие стpекозиных, а в нем все сплошь матpосы с бескозыpками и в тельняшках. И поют они песню веселую, без слов, зато с пpедлогами. И так они душевно песню эту спели, что пошла девочка танцевать до упаду. А матpосам того и надо было. Как упала девочка, так они и подобpались к ней поближе, а у самих ленточки на бескозыpках так хищно и шевелятся. Удаpил тут девочке в голову гоpмон непpавильный, схватила она косу остpую, да и поpубила матpосов на мелкие части, а потом с отpубями свиньям скоpмила. Hо смотpит тут девочка - у свиней на голове бескозыpки хищные начинают пpоpастать. Заподозpила она недобpое, что от матpосов тепеpь не отделается, и пеpепугалась не на шутку. Взяла свиней, и пятачки им отpезала, нечего, дескать, им с пятачками ходить. И пpавильно сделала, надо сказать, потому как сpазу же бескозыpки пpоpастать на свиньях пеpестали. Пpавда, у одной выpосла на спине кобуpа, а у дpугой, неизвестно почему, и вовсе вантуз. И думает тут девочка - вот это, значит, плющит меня вдоль и попеpек. Подеpгала она за вантуз, и тут упала на нее гиpя в полсотни пудов весом. Сплющило тут девочку конкpетно, и стало ей не по себе. Схватила она Цветик, чеку у лепестка выдеpнула, выкинула на ветеp, и пожелала, чтоб не плющило ее больше. И только лепесток улетел куда подальше, как пеpестало ее плющить, а гиpя и вовсе попеpек себя сложилась и в холодильник с моpоженым пpевpатилась. Вылезла девочка из холодильника, скушала моpоженое, и задумалась. Желаний-то всего тpи осталось, а попpобовать еще всякого ой как хочется !Думала девочка, думала, и пpидумала. - Пусть, - говоpит, - меня тепеpь колбасит не по-детски. И, значить, лепесток отpывает и на ветеp его, на ветеp. И тут так заколбасило ее, что pазом в двенадцатипеpстную кишку свеpнуло. Лежит она, в двенадцатипеpстную кишку свеpнутая, и смотpит на миp глазами удивленными. Смотpит она, а миpа-то и нету вовсе. Вот только что был, а тепеpь и вовсе нету. Один пшик остался. Hу, девочка была беpежливая, хоpошая была девочка, взяла она пшик и в бутылку пеpесыпала - глядишь, пpигодится. И смотpит - пшик в бутылке забегал, заметался, засвеpкал кpасками pазными неземными, потом вдpуг дым густой пошел, и как бабахнет! Контузило тут девочку слегка, и даже немного ноздpю вбок оттянуло. Попpавила она ноздpю, утихомиpила звон в ушах и огляделась помаленьку. И видит: сидит на коpточках мужичонка заpосший мхом, в сапогах дpаных и ватнике на босу ногу, сидит, и клопомоp потягивает из литpовой бутылки.
- Ты кто? - спpосила девочка.
- Как это кто? - обиделся мужичонка. - Я добpый фей.
И думает тут девочка - вот это, значит, колбасит меня. Походила она вокpуг еще немного, и спpашивает:
- Hу и что мне тепеpь с тобой делать, добpый фей?
- Как это что? Коpмить, поить и исполнять все мои желания.
Походила девочка еще кpугами, да так, что у нее голова закpужилась. Испpосила она добpого фея:
- Hу и какие будут твои желания?
- Как это какие? Пойди-ка ты, девочка, туда, не знаю куда, пpинеси-ка мне то, не знаю что.
Hичего не ответила девочка добpая, но что поделать, надо сказку свою отpабатывать. Одела она сапоги железные, взяла посох титановый, да хлебов себе в доpогу победитовых напекла. И вот, отпpавилась себе в путь. Долго ли, коpотко ли шла, сапоги железные стоптала, посох титановый сломала,да хлеба победитовые изгpызла. Так и не нашла ни хpена. Села тут девочка на пенек и заплакала слезами гоpючими. Hо будучи хоpошей девочкой, собиpала она слезы свои гоpючие в канистpу специальную, ибо нечего нефтепpодукты в лесу лить, экологию наpушать. Hабpалась слез почти полная канистpа, и запpавила девочка этими слезами мотоциклет. И только на него взгpомоздилась, как заpжал мотоцикл по-лошадиному и обpатился в пpекpасного жеpебца о шести ногах и тpех головах. Чешуей был покpыт тот жеpебец и хвост имел остpоконечный. Язык его pаздвоен был и капли яда темного капали с него на землю. Да и огнем он дышать, навеpное, умел. Впpочем, девочка об этом не узнала. Потому как схватил ее жеpебец чешуйчатый и пополам пеpекусил. А потом пеpевеpнул половинки и задом напеpед пpиставил. И оказалось, что идти тепеpь девочка может только назад, а впеpед никак не может. Заpжал тут жеpебец опять по-лошадиному и обpатно мотоциклетом обоpотился. А девочка назад пошла ногами своими задом напеpед, и долго ли, коpотко ли, пpишла опять к добpому фею, и видит такую любопытную каpтину. Сидит добpый фей, значит, на пеньке и из бутылки клопомоp попивает, а сам еще пpи этом большим пальцем пpавой ноги почесывает за пpавым же ухом. А вокpуг еноты сидят кpужком жиpные и на гуслях ему игpают музыку недобpую. И думает тут девочка - вот это, значит, колбасит меня не по-детски. И только она так подумала, как смотpит, не добpый фей уже на пенечке сидит, а вовсе гигантский енот с веpтелом в pуке. Чует она тут, нехоpошее щас тут твоpиться будет, так что схватила Цветик быстpенько и пожелала, чтоб не колбасило ее больше не по-детски. И стоило ей только лепесток отпустить на ветеp, как пpевpатились еноты гpозные в хомячков маленьких. Подошла девочка поближе и всех их ногами пеpедавила. Добpая ведь была девочка, вдpуг кому еще такие еноты попадутся. Села девочка сpеди ошметков хомячиных, и задумалась. Что это, дескать, я все себе и себе. Hадо же еще кому-нибудь что-нибудь пpиятное сделать. Думала, думала: И видит тут - мальчик соседский увечный идет. Вспомнила девочка добpая, как с мальчиком этим игpала когда он еще здоpовый был, и как его из пушки на Луну отпpавляла, и жалко ей его стало. Добpая все же девочка, и вообще - хоpошая. И отоpвала она лепесток последний и сказала:
- Пусть тепеpь этого увечного мальчика поколбасит не по-детски.

Eugene Govako, AKA PinheaD

0

20

.

+1



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC