Форум настоящих друзей-это победа разума над тщеславием

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



анекдоты

Сообщений 21 страница 30 из 48

21

Троллейбус. Едут: бабушка, моряк, и наркоман. Бабка передаёт
нарику талончик:
-Милок, пробей,а?
Наркоман-моряку:
- Эй,военный,пробей билетик!
- Я не военный,а моряк!!!
Нарк,в недоумении:
-Слышь, ба! Мы ж на корабле! Какой билетик???!!!

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной
жизни. Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был
трезв. Боцман"

 
Цирк.
-Сейчас будут выступать клоуны!
Из зала голос:
-Да все они пидоры!
Клоуны выступают...
-А сейчас будут жонглёры!
-Да они все пидоры!
-Сейчас перед Вами выспупит факир! -Да он пидор!
-А сейчас впервые на арене на наковальню прыгнет человек с
20-метровой высоты без парашута!
-Пустите меня, пидоры!

-Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
-Да внучёк, правда.
-Тгда дай ммне денег на мороженое: я разбил твои очки.
 

Моня домой приходит с фингалом под глазом.
Жена: А шо у тебя с глазом?
Моня: Меня Рабинович ударил.
Жена: И шо, ты опять никак не отреагировал?!
Моня: Это я не отреагировал?! Я еще как отреагировал!
Жена: И как же?!!
Моня: Я упал.

Водитель нервно говорит милиционеру,который проверяет его
документы:
-Только быстрее,пожалуйста,за мной гонятся ваши коллеги!

 
-Это вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в
унитаз?
-Да.
-Так,здравствуй,мама!
 

-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще сегодня жрать
будем!!!
 

Эта история случилась, в прошлом году, зимой в гололед. Идут две
женщины, а их обгоняет мужчина, который несет кулек с
яйцами. Мужчина завернул за угол дома. Женщины заворачивают за
угол дома и видят, что мужчина упал.
Женщина:
-Мужчина как ваши яйца?
Мужик:
-Яйца, то ничего, но кажется ногу сломал. Женщины смотрят, а
оказывается тот мужик, который нес яйца, ушел намного вперед.
   

Зима.
Сын:Папа я больше никогда не буду кататся с тобой на санках.
Отец:Молчи, давай вези быстрее.
   
История из жизни:
Однажды я пришел устраиваться на работу в одну организацию.В
отделе кадров мне дали анкету и велели ее заполнить.Среди разных
вопросов там был такой: "Степень владения компьютером" и три
варианта ответа:
1-не владею
2-пользователь
3-продвинутый пользователь
Поскольку в компъютерах я разбраюсь неплохо,спросил у начальника
отдела кадров (женщины 40-50 лет) какая разница между
"пользователем" и "продвинутым пользователем".Далее между нами
состоялся следующий разговор:
-Вы играли когда-нибудь в один из первых "Тетрисов",который был
еще на РС-086?
-Да, помню такую игру, ей наверно сто лет.
- В ней есть специальный файл, в который записывается
сколько очков набрал каждый игрок. Вы знаете, что этот файл
как-то вручную можно подправить так, что у вас будет больше всех
очков? Вы знаете как это делается?
-Да знаю, когда-то даже делал так сам.
-Значит вы-продвинутый пользователь!

Жена говорит мужу:
- "Если ты меня любишь - докажи: не ешь неделю."
Муж согласился. Спустя неделю, как обычно приходит домой с
работы. Голодный. Еле ноги волокёт. Звонит в дверь. А жена решила
сделать ему подарок - надела новое сногсшибательнок нижнее бельё.
Сверху халат. Открывает дверь. Муж заходит. Она скидывает халат.
Он падает на колени, тянет руки к её грудям:
- "Мяяяконькие,... как хлееебушек...!"

Встречаются два наркомана:
- "Недавно с девушкой познакомился."
- "Ну, телефон взял?"
- "Нахрена мне столько телефонов, я тевизор взял."

Переполненный автобус. На следующей остановке садится баба с
кульком. И говорит: - "Осторожно мужики, яйца не проколите."
В ответ ей говорят:
- "А ты чего в толпу с яйцами лезешь?"
А она:
- "Не с яйцами, а с гвоздями!"

0

22

Приходит мужик к врачу на прием:
- Доктор, у меня проблема... вот смотрю кругом - и мне кажется, что все вокруг пидарасы.
- Как, вот прямо все???
- Да!! все!!!
- Хм... ну вот посмотрите на картину, что висит на стене **показывает на стену, картина "Три охотника" **, и что там???
Пауза....
- Да все там пидарасы!!!!
- Почему??
- А вы посмотрите, как они смотрят друг на друга... и еще руками...
- Ндаааааа... а вот та картина, на другой стене?? ** нарисован лебединый клин***
...Пауза...
- Да пидарасы они все!!!
- Почему???
- Да гляньте - летят, в жопу друг другу заглядывают!!!!
Доктор в охуе...
- Ну, а на меня глядя, что вы скажете?
... Пауза...
- Простите, доктор... но вы тоже пидарас.
- А Я-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ???????
** секундная заминка**
- ну... а нафига бы вам тут такие картины??

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную
кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу

есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.

Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в

недоумении спрашивает отца:

- Что ты ему сказал?

- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.

- За что?!!!

- За то, что в детстве кашу не ел.

Франция. Париж. Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, что такое секс?
- Секс, доченька, это когда мужчина спит с женщиной и платит за это деньги.
- Мама, а что такое любовь?
- А любовь, доченька, русские придумали, чтобы денег не платить.

0

23

Врезались два 600-тых мерса. Выхожят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Первый говорит:
- Я новый русский.
- Я тоже.
- У меня все гаишники куплены
- Ну и у меня тоже.
- А у меня доход 5 миллионов баксов в месяц.
- И у меня пять.
- А я 120 кг вешу.
- Так и я 120кг вешу.
После долгого раздумья.
- Нет ты весишь 120кг и 300 грамм.
Сдится в машину и уезжает.
Второй думает только что взвешивался почему 120кг и 300грамм??? Догоняет первого и спрашивает:
- Почему 120кг и 300грамм???
- А потому что я на тебя х#й положил.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать...

Подпись автора Мой форум общение без границ.
avator.7bk.ru

0

24

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
  диспансер. А у меня ломка...

*******************************
Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
А Путин ему и говорит:
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
 

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.

0

25

На уроке истории учительница спрашивает:
- Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Я знаю.
Учительница:
- Ну скажи..
Вовочка:
- Потому что Моника сосала у Клинтона!!!.
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!.
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
- Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
- Ну говори, Вовочка...
Вовочка:
- А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Подпись автораМой форум общение без границ.
avator.7bk.ru

0

26

Заходит Вовочка в
класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и
закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
-
Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец -
председатель правления банка, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что
же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

Лекция в мединституте.
Профессор:"Сколько сперматозоидов выделяется при половом акте?"
Голос с последних рядов:"Полный рот!"
Профессор:"Я не спрашиваю объем, спрашиваю количество.."
Тот же голос:"Семь глотков.."

Учительница: дети, завтра мы пишем контрольную!
Вовочка: а если я приду сексуально утомленный?
Учительница: тогда ты будешь писать другой рукой.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Мля, у меня член в руках!!!!!! - ... - Что значит, «чей?»!!

0

27

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

Однажды доктор Ватсон решил отучить Шерлока от пагубной привычки — курения. И не нашел ничего лучшего, как вставлять курительную трубку Холмса себе в зад. Прошло время… Холмс курить не бросил. А доктор без трубки уже не может.

Стоят две блондинки на мосту:
- Это Москва-река.
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- А я проверю!
Раздевается и прыгает.
Возвращается обратно потрепаная, побитая:
- Москва-река, Волга, б...ь. Варшавское шоссе!!!

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, точно язык сломаешь

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!

0

28

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что, на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.
Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит
"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50
рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с
секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что
поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Встречаются два хакера. Ну там , за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога ``MYDOCU~1``, изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, ``мудаки`` пишется по другому.

0

29

Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...
хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...
где справедливость...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.

Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.

- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!

"Двадцатый Век Фокс" понятия не имеет, почему Коламбия Пикчерс не представляет.

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

0

30

Реальный случай.
Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
Вообщем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

Еду вчера вечером после садика с дочкой (3 года) домой. Она мне рассказывает как прошёл день, и сообщает, что кушать не хочет, говорит, что в садике кушала бутерброды.
Я её спрашиваю, почему она в садике ела бутерброды, на что услышала то, от чего смеялась половина маршрутки : " А Татьяна Викторовна сказала, ешь бутерброды - сиськи вырастут"
Велик дар убеждения у воспитателей новой формации…

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было ?

А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
--- Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот, кто его послал.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC